人間力

年がら年中中２病羽山です。

コミュニケーション能力というものが全くない自分に気づきました。
何でだろう……職場の人と意志疎通が出来ていないのか、
仕事がうまく引き継げない……

この件について、こういうふうにしといてください、みたいなことを書いて渡して、お休みをいただくんですが、
よくわからん、と職場から電話をもらって、
結局休日出勤して自分でやる、みたいなことが多々あります。

もともと私生活でもうまく意志疎通できないみたいで……
好例は恋愛でしょうか。

思いを伝えることが根本的に、致命的に出来ない……


自分の新たな一面を発見し、うちひしがれています。

そもそも、今のこのやるせない思いが、狂おしいほど胸のうちでのたうちまわっている状態を、
「うちひしがれている」
としか表現できない自分に腹が立つような、悲しいような、寂しいような……

効率が悪いとか、理解力が無いとか、
挙げ句大学のことまで持ち出されて馬鹿にされ、
それで目茶苦茶悔しくてムカついている半面、
自分が今までどうやって生きてきたのかわからなくなり、
これからどうやって生きていけば良いのかわからなくなる。

私ってこんなにダメ人間だったかしら……
確かに引きこもりのオタクだったけど……
あ、やっぱダメ人間じゃん。

このまま、誰にも、何にも伝えられずに死んでいくのかと思うと、
何だか何にもする気が起きない。

勉強しろといわれるが、
勉強するほど仕事に情熱が持てない。

これ、八方塞がりですか？
私の怠惰故に……

「羽山は頑張ってるよ」といってくれる人はいますが、
その人達も内心どう思ってるかわからない。

仕事を面白くしようとは思わないのか、といわれますが、
私がやりたいことを曲げてまで、現状を楽しまなきゃいけないのか、という思いに搦め捕られ、
仕事が楽しくなるほどうちこめない。


思わず「自由に生きたい」なんてほざいてしまいました。

自由って、何なんだろう。
どういう状態が、自由なんだろう。
私は自由を希望しているが、自由になった私は幸せなんだろうか。

何か、思春期みたいじゃね？
何も考えずに生きていた高校時代に踏むべきだった発達課題が、
２４にもなって押し寄せて来ているのか。

でもここを乗り越えれば成長するのかさえわからない。


あと、よく「固い」といわれますが、
それもよくわからん。
どうやったらなおるのか、そもそもなおすべきなのか。

自分の固さには気づけないんですよねー。

私結局どうしたら良いんだろう。
何をやっても結局ダメな私に、誰が何を求めているんだろう。
これを誰かに聞くのは、甘えなんだろうか。
私はそんなに自立できない人間なんだろうか。

自立出来ないくせに、孤独なのは何でなんだろう。
自立できないから孤独なのかしら。

ありのままの自分、というのが何なのかわからないけど、
今の自分を肯定してくれたら、どんなに良いだろうと思うのはやはり、
現状維持でいいや、という私の怠惰さからくる甘えなのだろうか。

こんな気持ちになったのは、
コミュニケーション能力のなさ故なのですが。

それってつまり人間力がないってことですかね？
いや、そんな言葉で片付けようとしているだけのような気がする。

もっと大事な何かを見つけないと、私はどんどんダメになる気がする。

どうしたら良いんだろう。

とりあえず、今差し迫った用事を済ませるしか、ない。

こうやって問題を先伸ばしにして、
この思いを風化させた先に、どんな自分が待っているのか、
恐ろしくて得意の妄想もできません。